vicevi
Mujo i Haso
Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."
Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Doso Mujo u
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."
Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."
Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."
Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."
plavuse
- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.
- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7!
- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!
Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."
- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?
- Da konjima skrati bol.
Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?
- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
- Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
Nidze veze
Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca!
Sjede dva fafarona na grani i oba su jako ljuta.
Ko drugom jamu kopa sam u nju
Jednog lepog aprilskog dana
- "Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!"
- "JUUUUU, sine!"
- "Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!"
-
- Što je to malo žuto i piči po magistrali?
- Maližutomagistralopičaš!
- Koja je razlika izmedju soka od jabuke i soka od tresnje???
- Razlika je ta da je ipak sok od cvekle puno zdraviji od ispusene kutije tvrdog Yorka!
Dolazi "gornja polovina" od babe kod doktora na pregled.
- "Dobar dan. Kako se zovete?", pita je doktor.
- "Ba."
Idu dvije dlake ulicom, jednu zgazi kamion,a druga reče:
- "Bilo je ovo za dlaku!"
Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..."
Mitsko stvorenje. Covjek koji preko dana potpuno normalan ali u ponoc kad vidi pun mjesec pretvara se u VUKODLAKA polu covjeka polu vuka. Moc ( ili prokletstvo ) vukodlaka prenosi se preko njegovog ugriza. 
Vampir je mitsko covjekoliko bice koje je poznato po tome sto se hrani krvljem svojih zrtvi. Kao kod vukodlaka moc vampira ( ili prokletstvo ) prenosi se po njegovom ugrizu. Vukodlaci i Vampiri su oduvijek bili i oduvijek ce biti dva najgora neprijatelja. 
covjek koji je proklet da se svake noci pretvara u vatrenog kostura
Yoda
Darth maul biva poslan od glavnog sitha ( loseg jedia ) da ubije kraljicu i ostale jedije. Ali on uspijeva ubiti samo Obi-wanovog ucitelja. Kasnije Obi-wan ga ubija. 
Darth vader je zapravo Anakin. Poslije obi-wanove i Anakinove borbe Anakin biva tesko ranjen i da bi se spasio oblaci specijalno odijelo koje ga cuva zivog. Naravno kao los on dobija novo ime Darth Vader ili Lord Vader. 
Obi-wan je iskusan jedi. On pomaze anakinu da postane jedi ali poslije anakin postaje los i Obi-wan namjerno pusta da ga on ubije kako bi mogao pomoci drugom jediu. 
Od malih nogu Anakin je zelio postati Jedi. Ali kad poraste on prelazi na mracnu stranu i okrece se protiv svih Jedia. 
